酷書籍：愛的開放式
影星威爾‧史密斯之妻潔達：「我們是開放式婚姻，16年來，我們很好！」
東吳大學心理系兼任副教授．性教育／性諮商師林蕙瑛 專文推薦
「開放式關係」不是外遇、小三或小王！
在單一伴侶關係以外，你／妳還有其他更符合人性、更健全美滿的選項！
◆開放關係不自然、不正常，也不道德？
◆開放關係中的人有親密困難，無法付出承諾？
◆多重伴侶就是「淫亂」的漂亮說法？
◆非單一伴侶關係會造成健康風險，容易得病？
◆多重伴侶關係是個不健康的環境，無法教養孩子？
情感專家兼暢銷作者崔斯坦．桃兒米娜，耗費十年進行研究，深度訪談超過上百位男男女女，完成《愛的開放式》一書。剖析現下的單一伴侶制度，為飲食男女釐清「感情忠誠」迷思，並以自身經歷為輔，為讀者提供另一種伴侶模式的經營可能──開放式關係。
「本書是一扇窗，供你窺看單一伴侶制度以外的各種可能性。這也是一份研究報告、公路指南、導覽書，和一份宣言。只要拿起本書，就代表你對這個議題有興趣。或許你正對開放關係感到好奇，甚至考慮嘗試……又或許，你的職業必須幫助別人（醫生、諮商師或社工），所以需要深入了解此議題。都希望你們都能在此書中得到一些幫助。」──崔斯坦‧桃兒米娜
《愛的開放式》探討開放式關係成功運作的原則，描述各式各樣的開放可能，包括：非單一伴侶穩定關係、伴侶交換、多重伴侶、獨身型多重伴侶、複數忠誠和單一／多重混搭關係，並佐以擁有相關經驗者的訪談內容。並為想嘗試開放關係的伴侶們提供「基本路徑」，包括初步原則和各種練習：開放關係中常會遇見的衝突與問題並如何處理、非單一伴侶者和世界應對的方式，並深入探討可能相繼而來的嫉妒、不安全感、占有慾及憎恨等情緒，如何將其轉化為「共榮」，也就是「嫉妒」的相反情緒。
敞開心胸．認真聆聽彼此的聲音
耐心交流與討論，成功經營你的開放式關係！
「他們有些人比較情感豐沛、有些人比較聰明，有些人身體上的優點比較多，又有些人比較注重靈性交流。我對所有愛人的感受都不同，他們都觸動到我內在不同的一面，也滋養了我的不同面向，甚至包括我的各種性慾……」
作者簡介：崔斯坦．桃兒米娜Tristan Taormino
獲獎作家、專欄作者、編輯和性教育專家，著有多本探討性愛和情慾作品。文章、報導發表於《紐約時報》、《柯夢波丹》、《GLAMOUR》、《Men’s Health》、《花花公子Playboy》等各大平面報章媒體，也曾獲CNN、MTV和Discovery探索頻道等訪談性節目分享專業。此外，也在著名大專院校開設同志與拉子、性別和情慾、另類感情觀和女性主義等相關課程。
譯者簡介：葉佳怡
木柵人。譯者。雜誌編輯。曾出版短篇小說集《溢出》、《染》，散文集《不安全的慾望》，近期譯作《恐怖時代的哲學》、《黑暗之心》等。
博客來連結：http://www.books.com.tw/products/0010682518
內容試閱：
開放式關係適合你嗎？
為什麼選擇非單一伴侶關係？每個人的理由通常不同：性行為的多樣性、性幻想、個人成長及自我實現……等等。在列出一些常見的動機之前，我得警告讀者，有些動機其實會引發許多問題。要是你正考慮將單一伴侶關係擴張成非單一伴侶關係，千萬別只是因為對現狀不滿，然後想著：只要帶進一個新人就能改善吧！這只會害你走進死胡同——此時將關係開放給他人只會讓問題更嚴重。此外，千萬別只是因為開放關係很「酷」、很「潮」才這麼做，或者因為大家都有，所以我一定要試試看。此外，你也不該屈服於伴侶的壓力或脅迫而進入非單一伴侶關係。如果開放關係要成功，伴侶之間得步調一致才行。
自我評估
如果考慮進入一段開放關係，請先完整評估自己的狀態，並誠實地判斷自己是否適合探索單一伴侶以外的關係。以下是幾個可以思考的問題；你也可以將這些問題寫在日記中，或者和朋友、伴侶及諮商師討論：
你對於單一伴侶的信念為何？
◆如果曾進入單一伴侶關係，你對那幾段關係的感受如何，對你而言，那幾段關係是否成功？
◆你是否相信人能愛上一個以上的人？或者和一個以上的人談戀愛？
◆性行為在你們關係中扮演的角色為何？對你來說有多重要？有什麼意義？
◆你可以在沒有情感基礎的狀況下和別人發生性行為嗎？性與愛是如何產生關聯？如果兩者之間無關，為什麼？
◆你是否曾有過「炮友」或「床伴」？這樣的關係對你來說為何可行？或者為何不可行？
如果現在正處於一段關係中：
◆你們的關係處於何種階段？這段關係讓你感覺穩定、安全嗎？
◆你和伴侶之間最常出現的衝突為何？
◆你和伴侶都想探索不同的關係模式嗎？
◆你是否有未被滿足的性需求、性慾或性幻想？
想像一下伴侶與其他人發生性行為的場景。重要的是，你必須對自己誠實到幾近殘忍的地步。絕不能自我審查，要真正放開心胸去感受。
◆你有什麼感覺？
◆你最大的恐懼是什麼？
◆在這樣的案例中，最好的結果是什麼？
◆在什麼情況下，你會決心阻止他們繼續下去？
想像伴侶和另一個人建立關係。同樣的，你得對自己誠實到幾近殘忍的地步。絕不能自我審查，要真正放開心胸去感受。
◆你有什麼感覺？
◆你最大的恐懼是什麼？
◆在這樣的案例中，最好的結果是什麼？
◆在什麼情況下，你會決心阻止他們繼續下去？
你如何處理自己的感覺？
◆你認為自己是個容易忌妒的人嗎？你如何處理強烈的情緒？像是憤怒、忌妒和憎恨？
◆你能夠清楚定義自我界線，並跟別人好好溝通自己的界線為何嗎？
◆遇見讓你困擾的事時，你通常會放在心裡，還是會和別人分享？
◆你有辦法和別人開誠佈公地溝通嗎？即便是遇到非常困難的議題？
◆你通常如何處理衝突？
你能投入多少心力？
◆你有時間培養並維繫一段以上的戀愛關係嗎？
◆你有辦法把精力分配給一位以上的伴侶，並在他們之間周旋嗎？
◆你有可能接觸到曾經歷非單一伴侶關係或非常會經營關係的潛在對象嗎？
◆你擁有在開放關係中必備的自我了解與溝通技巧嗎？
為什麼有人選擇開放關係？
要是從未經歷過任何一種開放關係，你或許不明白為何有人選擇這麼做，也不知道他們從中得到什麼。人們之所以選擇非單一伴侶關係，往往出於各種原因，我會在此章介紹其中一部分。我相信一定會有一個或數個理由觸動你，或者和你過去的經驗產生共鳴。
滿足性幻想
有些人已經擁有主要伴侶，但還是選擇和他人發行性行為（沒有產生任何情感連繫或關係），此時情慾便是最強的驅動力。說不定你一直在幻想與一位伴侶以外的對象上床，幻想把另一個人帶進你們的臥房，或者幻想在派對眾人的圍觀下和別人親熱。許多在一起很久的伴侶都發現，在性生活中加入第三人可以產生新鮮感，也可以打破原本一成不變的狀態，此外，這個「第三人」也能讓伴侶間的性生活更刺激，讓兩人更親密。
怎麼可能呢？和別人發生性關係讓你和伴侶變得更親密？對某些人來說，伴侶之間彼此交換性幻想——就算是和他人的性幻想也行——是增進親密的重要步驟。伊萊的伴侶並不享受某些性行為，所以他會藉由別人來滿足自己的慾望；他說，「這樣做能讓我探索自我情慾的各種面向，而且面對的都是最懂得欣賞的人。」每當伴侶開始嘗試實現一種性幻想時，通常會促成一段非常特別、刺激的情感交流經驗；就像有些伴侶會一起去爬山和跳傘，有些人則喜歡一起進行性愛探索。你們可以在每次嘗試新的性經驗過後彼此討論，透過兩人各自的觀點，說不定能開發出各自情慾中的新面向。