酷人物:出柜的同性恋牧师 欧阳文风

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你可能听不少欧阳文风的事蹟,也许看过壹周刊对他的专访,甚至看过他个人的传记书籍《现在是以后了吗?》。今年46岁的他,人生还没过一半就比许多人还要精采,是牧师同时也是教师,不过最广为讨论的是曾与女生结过婚,后来才“出柜的同性恋牧师”,不管你是否知道他,让酷时代重新带你了解这位“猛男同志牧师”的鲜为人知的一面…

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1970年生于马来西亚的关丹,来自虔诚的基督教家庭,12岁就立志当牧师,成长过程中都在压抑对男性的欲望,因为他的信仰说那是“罪”(13岁第一次打手枪就想着是男人、因17岁参加校外比赛,遇见让心动的男孩,让自己深深懊悔甚至断食祈祷,19岁在健身房被教练带回家打手枪等等),直到24岁在教会认识他的妻子,牧师在初次见面就坦白告诉她,自己曾和男生发生性关系,也希望对方原谅,期望着自己可以变“正常”。他以为她是神派来的天使,要帮助自己脱离同性恋。

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26岁与太太结婚,两人一起到美国求学,到了美国之后牧师的世界翻了一圈,他了解到这世界对同性恋还有不一样的“解释”,逐渐不再认为身为同性恋是种“罪”,经过九年的异性恋婚姻后,也因当时的美国911事件让他感触许多,2002年终于坦然的面对自己,也决定跟妻子坦白自己始终还是同性恋,却没想到太太温柔的回应:“我知道,我只是在等你告诉我。你要做回自己,生命只有一次。”太太也希望他赶紧去学着做一名同志,去约会、认识些男生、去找自己生命中的“他”。就在两次妻子的把关(牧师带着当时的男友与她吃饭)之后,很快地找到自己的真命天子准备共渡一生。

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2005年与太太离婚,隔年牧师在马来西亚出书,回顾出柜前的人生,前妻为他写序,如此高调的出柜方式立即在马来西亚引起舆论,面对外界的风风雨雨,妻子力挺的说:“我与他一起生活9年,如果任何人要批评他,我比任何人都更有资格,不过我知道他是一个好人。”从此可了解他与前妻的爱情,已升华为如同家人的坚定的亲情。2012年牧师与自己的男友结婚,在家乡马来西亚引起轩然大波。

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欧阳牧师对上一段婚姻感到内疚,不仅浪费了前妻大好的青春岁月,有感的他对同志平权有了全新的感受,于是决定全力以赴的为同志发声:“这种事不只是为同性恋者,也是为著异性恋者,因为好多同性恋者害怕走出来,因为社会压力,进入了异性恋婚姻,另一半也都得不到幸福,这是没有必要的牺牲。”

也许是因为这段牺牲,让从小就能言善道的他,批评保守派教徒的言论丝毫不留情,因为牧师知道还有许多跟他一样,因保守的教规,困在异性恋婚姻等待被解放的同性恋。所以牧师一直以来除了上课之外,马不停蹄地在世界各地演讲,用自己的故事作为警惕,来阻止更多不必要的牺牲一再发生,提醒那些宛如过去压抑又徬徨的“自己”,不需要再因为保守的教规而藏在柜子里挣扎痛苦。因为他始终相信“真理会越辩越明,歪理会越描越黑。”

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就在访谈的当天,牧师刚结束一场演讲,接近晚餐的时间,就带着牧师去吃台湾特有的台式涮涮锅,尽管来台湾很多次的他,却还没吃过台式的涮涮锅,牧师感到新鲜好奇问:“台湾人都喜欢吃这个?还蛮好吃的。”饱足之后,转战咖啡厅进行这次的访谈,由于网络上关于牧师的资料其实很多,这边就替读者了解牧师私底下不为人知的一面。

牧师平日都早上五点就起床,起床就接着去洗澡 洗完澡就去溜狗。因为喜欢吃粥的关系,大部分早餐都是自己煮粥,结束早餐后就去上班教课了,回到家第一件事情就是洗澡,晚餐大多也是自己打理,晚上几乎10:00至11:00左右就一定会就寝。

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平常喜欢看的电影类型是恐怖片,最喜欢的电影是“骇客任务”被问到喜欢的音乐时,牧师则表示他虽然住在国外但是都不听外国歌:“我听不太懂,都只听中文歌曲,而中文歌则是喜欢听非常悲的情歌类型,不过美国的乡村歌曲就会听,因为歌词都是故事性非常强,所以就会听的懂当中完整想表达的意境。”最喜欢的书是:圣经、心经、金刚经。(其实很想开牧师黄腔:阴茎呢?,不过还是忍了下来,尽管朋友说过牧师非常开放与前卫,叫我不用担心尽管大胆问。)

问到牧师最喜欢的男生类型“基努李维,对我来说脸跟身材一样重要,五官的脸要分明,不要太年轻,我不喜欢小孩子,像是饰演金刚狼的休杰克曼也不错!”

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(左为:基努李维 右为:休杰克曼)

平常喜欢的运动是健身与举重,热爱运动的牧师心情难过的时候,除了跟老公诉说之外就是靠睡觉与运动抒发。平时的生活乐趣则是喜欢阅读侦探小说,最喜欢的甜点是哈根达斯的冰淇淋。

问到喜欢的饮料时,牧师想了好一会后回答:“豆浆。”我见“机不可失,失不再来”赶紧回:“这是双关语吗?”牧师先是停顿约一秒左右,接着他意会后,整人放松的笑开怀。(即使我可能因调戏神职人员,而下地狱割舌,但是错过就没机会了呀)问到牧师觉得最浪漫的事情是什么,他则说:“抱着我睡觉,我每天睡觉一定要抱着对方睡觉的。”

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问到至今觉得最有成就感的事为何?牧师自豪的表示:“那就是我修神学博士学位的事,每周1次去波士顿上课,天未亮就搭上最早的巴士出发,4小时的车程后就紧接着上课,一连3堂课,每堂2个小时,之后又得搭著4小时的车程回到纽约。回到纽约都半夜一、两点。每周如此,2年的博士课程。更重要的是我在美国念的五个学位,完全没有花到家里的一毛钱。”

 

了解了牧师生活私底下生活之后,我们进一步地询问了一些事先准备好的题目。像是牧师身为相异伴侣(即是爱滋感染者伴侣的未感染的一方)是如何与另一半相处?还有如何维持长远稳定关系的秘诀是什么?异性恋婚姻与同性恋婚姻当中的差异点?牧师如何看待开放式关系?等等。

 

Q:杨文凌是你的本名,欧阳文风这个笔名的灵感是来自哪里的?

是来自某次参加“司马中原”的演讲,得知原来这也不是他的本名而是他的笔名,加上一直以来我就在想我的名字不是两个字就是四个字, 加又想要留住“杨”这个姓,所以就取名为欧阳文风。

Q:身为相异伴侣(身为感染者的非感染者一方)的你,可否给尚未找到伴侣的感染者一些鼓励与建议?

管理好自己、照顾自己、了解自己,最重要的是你自己要先“接受自己”,毕竟你自己都不接受你自己了还希望谁接受你?爱滋感染跟B肝是相似的,可是对于爱滋的状况是它已经被大众污名化,问题的是“污名化”而非疾病本身,因为事实上还有许多比这个更棘手更麻烦的病。如同前面所说,若你能彻底“接受自己”之后,爱滋基本上是能够替你“塞选”真爱的工具。说白点,我们要的只是一个爱你的人,只是因为你“生病”就选择不要跟你在一起的人,那也很好啊!我们也不需要那些肤浅的人,人都会生老病死,而我们只是提早面对这阶段而已。不然一般人的状况是,得花很多时间与力气才能够知道哪些人适不适合你、嘴巴说著爱但却没有看到实际动作的人。就像我的丈夫,当我知道他是“感染者”时,对我来说一点都不是问题,因为我爱他,那些对我来说一点都不成为彼此之间的“问题”。坦白说,他比我还会照顾他自己,他维持规律的生活作息、饮食习惯、甚至可以说他比我“健康”,我常感冒但是跟他在一起那么久却没什么看到他在生病感冒。

比起没有感染者的人,你要感谢感染者的身分,感谢“病毒”替你塞选真正可以陪伴你度过人生各种起起伏伏的人。

Q:您觉得需要多久时间,比较适合跟对方说自己是感染者的身分?

在彼此发生关系之前先说,他有权力知道的,若他无法接受这点,那么就“长痛不如短痛”。

Q:那么对于那些已经有相异伴侣的感染者,还是担心着彼此关系的人是否有些建议?

无关感染不感染,基本上都是一样的,都是要安全性行为,我是在美国出柜的,美国在爱滋的防范与卫教观念比较成熟些,“做爱一定要带套子,就像吃饭前要前要洗手一样”因为这涉及了健康卫生的问题 ,除了爱滋还涉及其他卫生问题等等。

Q:欧阳牧师如何看待“开放式关系”?

无论是一对一或是开放式关系这都是可以讨论的,而且不是每个人都适合一对一或开放式关系。 有些人性欲就是比较强,有些人占有欲比较强,这些都没有谁对谁错,都是可以沟通的,学习放下自己的成见与惯有想法,去沟通出一段彼此都能够认同的关系。

Q:经历了异性恋婚姻与现在的同性恋婚姻的你,这当中是否有差异呢?

其实同性伴侣的关系是比较平等,异性恋的关系因为深受父权的影响关系,像是谁煮饭、谁付钱、谁在外、谁在内等等都会受到异性恋社会既定的印象与习惯影响。但是在同性的关系来说,因为没了刻板的性别认知,彼此这一切都变得协商与调整,爱人的关系本就应该是平等的,这是同性恋可以教导异性恋的地方。

Q:牧师两段婚姻都维持着长久的时间,请问维持长远关系当中最重要的是什么?

“沟通”是最重要的,任何关系都需要沟通,亲情、友情、爱情都是,就算是“性爱”也是需要沟通,即便有些人本身不擅长沟通,你也要让他试着与你沟通,因为这段关系是两个人的,都得要学着说出自己的感受,试着去了解彼此的想法。像是有些人交往初期吵完架就冷战,冷战完后就会装没事情,但是这种方式长久之后一定会出问题的,这是非常不健康的,你没有化解出彼此的冲突,而只是选择短暂的逃避,问题始终都会存在。而且最重要的是,问题能够当天解决是最好,尽量不要有隔夜仇,同时也记得吵完架沟通完之后要说“我爱你”

Q:当彼此有意见不合,价值观不同时如何磨合?

基本上你可以把自己的地雷、一些执著的点、无法退步的点,排列出来后分出轻重再去协调。像是有些人他最重要的就是一定要照顾妈妈,婚后一定要跟妈妈住,除了这点以外他都可以沟通做妥协退让那就很好,但是假使另一边是无法跟长辈同住的话,这点已经是有极大的差异,基本上已经没有什么好说的。 任何一段关系当中“了解自己”最重要,了解对自己最重要的东西是什么、无法妥协退步的是什么,彼此才可以找出平衡点,这沟通的过程中你也可以越来越了解自己。

而“沟通”当中有几个技巧很重要,像是有点很重要的是“不要自己当法官” ,要你说出自己的感受,而非指著对方的鼻子骂, 像是“我觉得你不尊重我”、“你不爱我了”等等,都会让人感到攻击性,这是不好的,我们不可以给对方判罪。尽量改成“我的感受是不被尊重,感觉不被疼爱”“我知道这不是你的意思,但是我听起来的感受是这样,感觉不被尊重”等等,相同的意思,换个方式,彼此会出现出许多沟通的可能,减缓许多正面冲突的状况。

Q:对于那些始终还是藏在柜子的人,担心年迈的家长担心的同志,有何建议?

你不出柜,无法坦然的面对自己,身为父母的当然担心,面对孩子出柜刚开始父母担心都是正常的,因为他们会不断想到“我的孩子跟别人不一样”该怎么办?

你出柜之后接下来要做的是,帮助他们了解同志的世界,也让他们清楚知道你对自己的人生有规划,因为许多传统父母都会担心的点是“你老了该怎么办?”只要让他们知道,你可以照顾自己,像是你有规划自己老了要住养老院还是如何等等。一一解除他们担忧的事情,最终他会了解到我们也与一般的异性恋无异。

虽然与牧师的接触只有几个小时,但是从他身上学到不管身为同志还是异性恋,人生最重要的课题是“了解自己、面对自己、接受自己”与“沟通”。因为你连自己都不了解,怎么如何去找到自己想要的生活、伴侣、人生呢?

若你对牧师还有更多的好奇,不妨看看他的自传书《现在是以后了吗?》,可以更了解到牧师一路以来的心路历程。

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