酷人物：出櫃的同性戀牧師 歐陽文風
你可能聽不少歐陽文風的事蹟，也許看過壹週刊對他的專訪，甚至看過他個人的傳記書籍《現在是以後了嗎？》。今年46歲的他，人生還沒過一半就比許多人還要精采，是牧師同時也是教師，不過最廣為討論的是曾與女生結過婚，後來才「出櫃的同性戀牧師」，不管你是否知道他，讓酷時代重新帶你了解這位「猛男同志牧師」的鮮為人知的一面…
1970年生於馬來西亞的關丹，來自虔誠的基督教家庭，12歲就立志當牧師，成長過程中都在壓抑對男性的慾望，因為他的信仰說那是「罪」（13歲第一次打手槍就想著是男人、因17歲參加校外比賽，遇見讓心動的男孩，讓自己深深懊悔甚至斷食祈禱，19歲在健身房被教練帶回家打手槍等等），直到24歲在教會認識他的妻子，牧師在初次見面就坦白告訴她，自己曾和男生發生性關係，也希望對方原諒，期望著自己可以變「正常」。他以為她是神派來的天使，要幫助自己脫離同性戀。
26歲與太太結婚，兩人一起到美國求學，到了美國之後牧師的世界翻了一圈，他了解到這世界對同性戀還有不一樣的「解釋」，逐漸不再認為身為同性戀是種「罪」，經過九年的異性戀婚姻後，也因當時的美國911事件讓他感觸許多，2002年終於坦然的面對自己，也決定跟妻子坦白自己始終還是同性戀，卻沒想到太太溫柔的回應：「我知道，我只是在等你告訴我。你要做回自己，生命只有一次。」太太也希望他趕緊去學著做一名同志，去約會、認識些男生、去找自己生命中的「他」。就在兩次妻子的把關（牧師帶著當時的男友與她吃飯）之後，很快地找到自己的真命天子準備共渡一生。
2005年與太太離婚，隔年牧師在馬來西亞出書，回顧出櫃前的人生，前妻為他寫序，如此高調的出櫃方式立即在馬來西亞引起輿論，面對外界的風風雨雨，妻子力挺的說：「我與他一起生活9年，如果任何人要批評他，我比任何人都更有資格，不過我知道他是一個好人。」從此可了解他與前妻的愛情，已昇華為如同家人的堅定的親情。2012年牧師與自己的男友結婚，在家鄉馬來西亞引起軒然大波。
歐陽牧師對上一段婚姻感到內疚，不僅浪費了前妻大好的青春歲月，有感的他對同志平權有了全新的感受，於是決定全力以赴的為同志發聲：「這種事不只是為同性戀者，也是為著異性戀者，因為好多同性戀者害怕走出來，因為社會壓力，進入了異性戀婚姻，另一半也都得不到幸福，這是沒有必要的犧牲。」
也許是因為這段犧牲，讓從小就能言善道的他，批評保守派教徒的言論絲毫不留情，因為牧師知道還有許多跟他一樣，因保守的教規，困在異性戀婚姻等待被解放的同性戀。所以牧師一直以來除了上課之外，馬不停蹄地在世界各地演講，用自己的故事作為警惕，來阻止更多不必要的犧牲一再發生，提醒那些宛如過去壓抑又徬徨的「自己」，不需要再因為保守的教規而藏在櫃子裡掙扎痛苦。因為他始終相信「真理會越辯越明，歪理會越描越黑。」
就在訪談的當天，牧師剛結束一場演講，接近晚餐的時間，就帶著牧師去吃台灣特有的台式涮涮鍋，儘管來台灣很多次的他，卻還沒吃過台式的涮涮鍋，牧師感到新鮮好奇問：「台灣人都喜歡吃這個？還蠻好吃的。」飽足之後，轉戰咖啡廳進行這次的訪談，由於網路上關於牧師的資料其實很多，這邊就替讀者了解牧師私底下不為人知的一面。
牧師平日都早上五點就起床，起床就接著去洗澡 洗完澡就去溜狗。因為喜歡吃粥的關係，大部分早餐都是自己煮粥，結束早餐後就去上班教課了，回到家第一件事情就是洗澡，晚餐大多也是自己打理，晚上幾乎10:00至11:00左右就一定會就寢。
平常喜歡看的電影類型是恐怖片，最喜歡的電影是「駭客任務」被問到喜歡的音樂時，牧師則表示他雖然住在國外但是都不聽外國歌：「我聽不太懂，都只聽中文歌曲，而中文歌則是喜歡聽非常悲的情歌類型，不過美國的鄉村歌曲就會聽，因為歌詞都是故事性非常強，所以就會聽的懂當中完整想表達的意境。」最喜歡的書是：聖經、心經、金剛經。（其實很想開牧師黃腔：陰莖呢？，不過還是忍了下來，儘管朋友說過牧師非常開放與前衛，叫我不用擔心儘管大膽問。）
問到牧師最喜歡的男生類型「基努李維，對我來說臉跟身材一樣重要，五官的臉要分明，不要太年輕，我不喜歡小孩子，像是飾演金剛狼的休傑克曼也不錯！」
（左為：基努李維 右為：休傑克曼）
平常喜歡的運動是健身與舉重，熱愛運動的牧師心情難過的時候，除了跟老公訴說之外就是靠睡覺與運動抒發。平時的生活樂趣則是喜歡閱讀偵探小說，最喜歡的甜點是哈根達斯的冰淇淋。
問到喜歡的飲料時，牧師想了好一會後回答：「豆漿。」我見「機不可失，失不再來」趕緊回：「這是雙關語嗎？」牧師先是停頓約一秒左右，接著他意會後，整人放鬆的笑開懷。（即使我可能因調戲神職人員，而下地獄割舌，但是錯過就沒機會了呀）問到牧師覺得最浪漫的事情是什麼，他則說：「抱著我睡覺，我每天睡覺一定要抱著對方睡覺的。」
問到至今覺得最有成就感的事為何？牧師自豪的表示：「那就是我修神學博士學位的事，每週1次去波士頓上課，天未亮就搭上最早的巴士出發，4小時的車程後就緊接著上課，一連3堂課，每堂2個小時，之後又得搭著4小時的車程回到紐約。回到紐約都半夜一、兩點。每週如此，2年的博士課程。更重要的是我在美國念的五個學位，完全沒有花到家裡的一毛錢。」
了解了牧師生活私底下生活之後，我們進一步地詢問了一些事先準備好的題目。像是牧師身為相異伴侶（即是愛滋感染者伴侶的未感染的一方）是如何與另一半相處？還有如何維持長遠穩定關係的秘訣是什麼？異性戀婚姻與同性戀婚姻當中的差異點？牧師如何看待開放式關係？等等。
Q：楊文凌是你的本名，歐陽文風這個筆名的靈感是來自哪裡的？
是來自某次參加「司馬中原」的演講，得知原來這也不是他的本名而是他的筆名，加上一直以來我就在想我的名字不是兩個字就是四個字， 加又想要留住「楊」這個姓，所以就取名為歐陽文風。
Q：身為相異伴侶（身為感染者的非感染者一方）的你，可否給尚未找到伴侶的感染者一些鼓勵與建議？
管理好自己、照顧自己、了解自己，最重要的是你自己要先「接受自己」，畢竟你自己都不接受你自己了還希望誰接受你？愛滋感染跟B肝是相似的，可是對於愛滋的狀況是它已經被大眾污名化，問題的是「污名化」而非疾病本身，因為事實上還有許多比這個更棘手更麻煩的病。如同前面所說，若你能徹底「接受自己」之後，愛滋基本上是能夠替你「塞選」真愛的工具。說白點，我們要的只是一個愛你的人，只是因為你「生病」就選擇不要跟你在一起的人，那也很好啊！我們也不需要那些膚淺的人，人都會生老病死，而我們只是提早面對這階段而已。不然一般人的狀況是，得花很多時間與力氣才能夠知道哪些人適不適合你、嘴巴說著愛但卻沒有看到實際動作的人。就像我的丈夫，當我知道他是「感染者」時，對我來說一點都不是問題，因為我愛他，那些對我來說一點都不成為彼此之間的「問題」。坦白說，他比我還會照顧他自己，他維持規律的生活作息、飲食習慣、甚至可以說他比我「健康」，我常感冒但是跟他在一起那麼久卻沒什麼看到他在生病感冒。
比起沒有感染者的人，你要感謝感染者的身分，感謝「病毒」替你塞選真正可以陪伴你度過人生各種起起伏伏的人。
Q：您覺得需要多久時間，比較適合跟對方說自己是感染者的身分？
在彼此發生關係之前先說，他有權力知道的，若他無法接受這點，那麼就「長痛不如短痛」。
Q：那麼對於那些已經有相異伴侶的感染者，還是擔心著彼此關係的人是否有些建議？
無關感染不感染，基本上都是一樣的，都是要安全性行為，我是在美國出櫃的，美國在愛滋的防範與衛教觀念比較成熟些，「做愛一定要帶套子，就像吃飯前要前要洗手一樣」因為這涉及了健康衛生的問題 ，除了愛滋還涉及其他衛生問題等等。
Q：歐陽牧師如何看待「開放式關係」？
無論是一對一或是開放式關係這都是可以討論的，而且不是每個人都適合一對一或開放式關係。 有些人性慾就是比較強，有些人佔有欲比較強，這些都沒有誰對誰錯，都是可以溝通的，學習放下自己的成見與慣有想法，去溝通出一段彼此都能夠認同的關係。
Q：經歷了異性戀婚姻與現在的同性戀婚姻的你，這當中是否有差異呢？
其實同性伴侶的關係是比較平等，異性戀的關係因為深受父權的影響關係，像是誰煮飯、誰付錢、誰在外、誰在內等等都會受到異性戀社會既定的印象與習慣影響。但是在同性的關係來說，因為沒了刻板的性別認知，彼此這一切都變得協商與調整，愛人的關係本就應該是平等的，這是同性戀可以教導異性戀的地方。
Q：牧師兩段婚姻都維持著長久的時間，請問維持長遠關係當中最重要的是什麼？
「溝通」是最重要的，任何關係都需要溝通，親情、友情、愛情都是，就算是「性愛」也是需要溝通，即便有些人本身不擅長溝通，你也要讓他試著與你溝通，因為這段關係是兩個人的，都得要學著說出自己的感受，試著去了解彼此的想法。像是有些人交往初期吵完架就冷戰，冷戰完後就會裝沒事情，但是這種方式長久之後一定會出問題的，這是非常不健康的，你沒有化解出彼此的衝突，而只是選擇短暫的逃避，問題始終都會存在。而且最重要的是，問題能夠當天解決是最好，盡量不要有隔夜仇，同時也記得吵完架溝通完之後要說「我愛你」。
Q：當彼此有意見不合，價值觀不同時如何磨合？
基本上你可以把自己的地雷、一些執著的點、無法退步的點，排列出來後分出輕重再去協調。像是有些人他最重要的就是一定要照顧媽媽，婚後一定要跟媽媽住，除了這點以外他都可以溝通做妥協退讓那就很好，但是假使另一邊是無法跟長輩同住的話，這點已經是有極大的差異，基本上已經沒有什麼好說的。 任何一段關係當中「了解自己」最重要，了解對自己最重要的東西是什麼、無法妥協退步的是什麼，彼此才可以找出平衡點，這溝通的過程中你也可以越來越了解自己。
而「溝通」當中有幾個技巧很重要，像是有點很重要的是「不要自己當法官」 ，要你說出自己的感受，而非指著對方的鼻子罵， 像是「我覺得你不尊重我」、「你不愛我了」等等，都會讓人感到攻擊性，這是不好的，我們不可以給對方判罪。盡量改成「我的感受是不被尊重，感覺不被疼愛」「我知道這不是你的意思，但是我聽起來的感受是這樣，感覺不被尊重」等等，相同的意思，換個方式，彼此會出現出許多溝通的可能，減緩許多正面衝突的狀況。
Q：對於那些始終還是藏在櫃子的人，擔心年邁的家長擔心的同志，有何建議？
你不出櫃，無法坦然的面對自己，身為父母的當然擔心，面對孩子出櫃剛開始父母擔心都是正常的，因為他們會不斷想到「我的孩子跟別人不一樣」該怎麼辦？
你出櫃之後接下來要做的是，幫助他們了解同志的世界，也讓他們清楚知道你對自己的人生有規劃，因為許多傳統父母都會擔心的點是「你老了該怎麼辦？」只要讓他們知道，你可以照顧自己，像是你有規劃自己老了要住養老院還是如何等等。一一解除他們擔憂的事情，最終他會了解到我們也與一般的異性戀無異。
雖然與牧師的接觸只有幾個小時，但是從他身上學到不管身為同志還是異性戀，人生最重要的課題是「了解自己、面對自己、接受自己」與「溝通」。因為你連自己都不了解，怎麼如何去找到自己想要的生活、伴侶、人生呢？
若你對牧師還有更多的好奇，不妨看看他的自傳書《現在是以後了嗎？》，可以更了解到牧師一路以來的心路歷程。
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