H.I.P 塗鴉簿:HIV教我的事

Screen Shot 2016-01-17 下午9.41.11

今年25歲的我,不知不覺已經帶原HIV快三年了這三年來的心情一直很想跟大家分享但礙於台灣對於AIDS的恐慌,帶原者寧願獨自在黑暗中活著,也不願公諸於世好像說漏了什麼就成為這個社會;甚至是圈內一個異數存在因此總是欠缺一個動力來告訴大家一些該有的資訊關於專業的請上GOOGLE找,「心之谷」是很棒的網頁我比較想跟大家分享的是我從感染到現在的心情特別是關於帶原者的一些心情跟生活我認為這些是圈內很多人鮮少注意到的事感染這些年,我認為HIV除了是一種慢性病之外,也是體驗人性的最佳時刻我們可以清楚感受到身為異類所承受的壓力這部份遠比櫃子裡的人還要壓抑那就讓我娓娓道來,HIV教我的事情

三年前,那時我才剛考上研究所隻身來到南部我自己的私生活一直沒有很純潔從國中開始就四處約1069,小屁孩懵懂無知,連保險套都買不起更別說要用就這樣一路打滾到高中在某次跟一個大我13歲的BTM無套之後,我尿道感染並且起了紅疹那時候嚇都嚇死了,叫對方帶我去內江街的診所治療一個老醫生在昏暗的診療室看了一下我的狀況,就叫我去床上趴著然後就直接打了一針在我屁股上真佩服過去的勇氣…但從那次之後我就堅持自己不論當1當0一定要帶套

但是堅持帶套並沒有降低我青春期的性慾我仍是有時間就上聊天室,感覺一週沒約人就有點不正常我對性慾的認知沒有什麼羞恥,我認為那是生活基本需求因此成年之後,我的私生活就更加開闊從夜店的借酒裝瘋借宿打砲,到三溫暖裡坦承性慾的輪幹(或被輪幹)最後發展到PA場ES的混亂瘋狂這些我一樣都沒有少玩

然而就在我剛去南部念研究所的時候我卻遇見我前B,至今仍然被我視為最有可能感染我的人感染者其實很妙,我們總在人死了之後才在追查兇手是誰但大家都不是柯南,也不會像CSI裡的探員一樣眼睛跟顯微鏡一樣神奇知道進入到你體內的那個病毒是來自何處所以就算確認也只能默默在心裡憎恨,目前沒有遇過一個人想要說清楚講明白看到這裡可能會覺得為何我一口咬定我前B是感染我的人因為他在交往過程中的言行舉止實在太奇怪了…

他大我兩歲,住在台南新營臉跟身材只能說還算可以,身上有刺青,屌大概17/4左右,細長屌總是頂到我噴汁剛認識時候在UT遇到,也不知道為何會開始聊起來只覺得這個人聊天蠻搞笑的,他很會逗我開心慢慢跟他交談的內容就不再只是聊天,而是開始談情說愛我說我是台北人,他說他在台北工作過兩三年,說在台北工作累了想回家休息我跟他說我會HI,他說他會煙HI,他很明顯在台北也是玩咖然後他很懂我的內心,他知道我其實很寂寞、孤單,他說他也是;不如在一起有個伴我對於這種直攻內心的攻勢一點防備都沒有,就這樣掉進去

第一次見面很清純,我跟他約在台南逛街我們一路從FOCUS逛到新光,再一路走去夜市再走回火車站經過一個公園的時候(抱歉我不記得那公園的名字,在車站附近),我們在樹下接吻這一切感覺都很美好,我也覺得或許我可以在南部找到北部所缺少的東西然後我們就很順理成章的開始叫老公老婆他操控欲很強,連我去上課回宿舍都要打電話跟他回報慢慢的我知道他做愛不帶套,他說那是他的習慣因為B是自己的,當然要內射才能證明B是他的,跟狗一樣有勢力範圍的觀念然而這件事情打擊到我的原則,我告訴他等我們驗血後都確定彼此健康後再BB可是他卻等不了,第二次見面他就把性慾表現的一絲不掛

一進到宿舍,我連包包都來不及放好他從後面抱著我玩著我的奶頭,在我耳旁呼氣說「好想幹你喔,老婆」然後我們吻得比上次在公園還來得激烈一路從地上親到床上(我以前宿舍睡上鋪),當看見他直挺漂亮的屌已經衝出內褲頭我並沒有一次脫掉整根吸吮,反而是趴在他身上慢慢用舌頭舔去他的前列腺液,然後口水弄濕他的內褲他屌很多汁,他一邊喘氣一邊問我好不好吃,然後我用咬得把他的內褲脫掉一根粉紅透亮的屌就呈現在我面前後來我就忍不住大口大口的吸著他的龜頭,還吸了好多他的前列腺液然後他叫我趴著隨即壓在我背上他用舌頭慢慢從我耳後、後頸、背到屁眼,他舔得很有技巧也很挑逗然後他又說:「可不可以幹你,老婆?」我說:「套子在我抽屜裡面,我下去拿」我準備動身的時候他忽然壓住我,告訴我他幹B不帶套的我跟他說又不是不讓你BB只是等我們都確定彼此健康後再BB也不遲他馬上回了一句我這輩子都忘不了的話

「不論你變怎樣我都會繼續愛你」

他連KY都不用,用口水潤滑一下就整根進入有點刺痛,但是又沒有被粗屌擴洞那種不適或許是肉貼肉的關係,或許是還麻醉在那句話的情況下我完全不覺得自己做什麼什麼不對的事情,甚至還帶有某些少女情懷在充滿玫瑰花的場景中被狂幹他屌很長,每一下都可以頂到,但是他也不用力頂,只是輕輕的點到為止他幹得很省力,我倒是爽的很賣力我被頂到渾身發熱,他幹一下我就像觸電一樣過沒多久我就體驗到人生第一次前列腺高潮,噴得我整個床都是看到我噴一堆,他也準備衝刺,然後兩個人同步高潮,我射在床上,他射在我屁眼裡雖然自己身為PA場老將,什麼樣的屌沒見識過可是第一次遇到可以讓我連續兩次高潮的屌還是第一次我們兩個虛脫的喘氣,我感覺到他老二慢慢變軟他趕緊抽出衛生紙幫我擦拭床,叫我快去洗澡

洗澡時我刻意蹲在排水孔想先清掉他留在我體內的洨沒想到除了他的洨,我還流了不少血那次無套是我那段時間以來第一次BB看到血跡正常人應該會感到恐慌不安,畢竟這是一次最完美的體液交換但當時哪想那麼多,就像一個新婚的處女一樣,感覺好像隨時準備好迎接人生幸福的來臨後來交往的一兩個月,我們幾乎見面就是BB那段時間我甚至還跟我朋友炫耀我遇到一個可以讓我高潮的男人此時眾家姊妹無不充滿怨妒更讓我覺得自己遇見一個好對象

從9月相戀,一路到歲末他忽然沒來由的叫我去匿篩但那時候我並不錯愕,只覺得那是早該做的事情畢竟自從兵役體檢後,我就再也沒有驗HIV,我很怕抽血於是我叫在台北的PA場姊姊帶我去台大匿篩,PA場姊姊在幾個月前因為被警察釣魚抓到在警方強制驗血的過程中得知自己已經是HIV+找他去只是讓自己心安,畢竟是姊妹伴,以前在PA場的交情也匪淺驗血的過程都很嬉鬧,好像自己無關緊要一週後打去詢問,護士很直接的告訴我我是HIV+當下我沒有多做什麼回應只是默默的打給他,告訴他我身體的結果他又回了一句我終身難忘的話

「就算這樣,你還是我老婆,我們還是一樣愛著的」

這是多麼充滿少女漫畫的台詞感覺下一幕我跟他就會一起坐上火車私奔到某個不知名的森林過活現在回想起來這些話真是太經典了然而他很知道講什麼話會讓我閉嘴這讓我也很幸運的沒有在當下受到太多打擊不如其他感染者一樣,知道自己HIV+後會有多想死我被他用粉色的糖果填滿那個傷口好像有他在我身邊,就算HIV+也無所謂但是從那次之後,他就再也沒有幹我了有也只是69,我甚至還很下賤的搖著屁股要求他幹我,但還是沒有結果

「或許是甜蜜期過了,要開始過老夫老妻的生活吧」那時我總是這樣安慰著我自己我知道自己帶原後,一直提醒他要他去匿篩但他的反應總是很不削,他說我有他也會有,過去匿篩只是浪費時間他也阻止我去醫院篩檢,他說這樣衛生所會打去家裡,整個事情就會收拾不了我當時還一心認為這個男人是為我好完全也沒有去思考到底是「誰」傳染給我的也沒有察覺到他想要慢慢疏遠的我的意圖

從冬天到初夏,我們一直過著跟之前一樣的生活對於不做愛已經沒有太大的想法,只認為那是從甜蜜步入穩定的過程罷了他終於找到工作,開始在台南市上班我自己也在忙我的報告跟期中作業然後…他開始搞失蹤打電話給我的次數開始變少,週末也開始找理由搪塞說上班很忙很累,要我體諒他僅有的假日然後到最後就是直接消失我還打去他家裡,他媽直接跟我說他不知道然後掛我電話(他在家中是出櫃的)最後靠網路搜尋到他店裡的電話才騙到他接電話他告訴我他腸胃不適,消失是因為住院治療聽到這種話當然也只能心軟,但其實我也發現我們已經開始出現問題正當我準備試圖診斷的時候,他用簡訊就直接為我們的愛情寫下死亡證明

這一切都來得太突然他怎麼了?我們怎麼了?那我又該怎麼面對我一直沒面對的HIV+?沒了愛情的麻醉,我才發現到我要自己面對到多大的一顆肉瘤而且那已經不是兩個人去承受,是要我自己去承受彷彿晚了好幾個月,那時候我才意識到我是一個帶原者無助、絕望、焦慮等多種負面情緒一次全湧上喔!對了!還有失戀!

突如其來的打擊讓我瞬間從美夢中驚醒我才發現到原來我一直都在催眠自己但是他離去了,使我必須要面對那些我應該面對的現實HIV是個很妙的存在,基本上它不像癌症可以讓你在半年或數日內解脫我忽然想到某集南方公園就在嘲諷HIV是一個「過氣」的疾病畢竟在先進國家中它的致死率確實不如其他疾病來得凶狠但是身為感染者也不願忽視它的存在我開始固定回診抽血,讓醫院監測我的身體數值搞得好像三個月就要開一次獎,然而數據如何浮動卻不是你能掌握的

醫療體系或網站總是說得很輕鬆只要搞好睡眠、注意飲食,活得像個正常人一樣你就會跟正常人一樣但實際上那些觀念也是建立在「正常」人的身體上按照這些資訊操作確實只能讓你的身體不致惡化,但卻不能保證你會好轉每次看報告就跟開獎一樣完全無法預測對數據斤斤計較主要是源自於對服藥的恐懼沒有一個人會喜歡吃藥,更何況現有台灣的雞尾酒藥物的副作用一個比一個可怕頭暈、昏沉、燥熱算小;嘔吐、腹瀉、紅疹等藥物過敏反應的比比皆是為了不讓自己的身體免疫力下降,我也算做足努力B群、綠藻天天吃;過於疲勞就吃靈芝也開始學著煮安迪湯,逼著自己喝下以前不願碰的中藥很慶幸自己的身體還算爭氣,目前的指數都維持在正常的標準

第一次的生化報告,我體內的病毒量只有5000,醫生說很明顯我是不久前才被感染的醫生這番話像是把所有我之前有疑惑的部份統統連結起來然而這使我要面對一個更不堪的事實我是被我前B傳染的,我是被我最信任的人感染HIV我現在想到這些,還是對他充滿著恨意但是那又如何…我終究不能忘卻我身體已經開始異常的事實當自己的血液漸漸充滿著毒性,有時候真的連自己都覺得自己是個怪物既然都已經是怪物了,我又為何要走在陽光下積極正面一直都不是我的生活準則,更何況我當時也正面不起來於是我慢慢走向黑暗

分手之後,我自然也回到過去的生活我開始在PA場裡面渡過週末一個週末總要玩掉1-2件的EK每週都會跟不同的人做愛PA場的昏暗總讓已經成為異形的我很有安全感而且在PA場裡,你不需要多做言語也可以靠藥物換取性愛有些人丟了之後老二就是硬在那邊四處走動找可以插的屁眼幹有些人則是ㄎ一ㄤ掉後開始被輪上還覺得沾沾自喜今晚老娘又是掃全場的尤物更有些人則是不斷地在玩弄自己硬不起來的老二,又是多吞一件威又是帶屌環最後放棄作罷開始含淚反串還有一些情侶手牽手一起來HI,這種通常不是兩個各自玩就是自己玩各自玩的多半中途會吵架先行離場,自己玩的則是會被大家厭惡而雙雙離場

PA場裡面有太多在正常世界看不到的精彩而這些精彩充滿著怪誕獵奇,如果沒有經歷過這些是無法體會這些惡趣味在PA場裡的規則跟現實有點出入放不開的人只能坐在沙發上聽人淫叫打手槍,但是放太開的人又會成為人人閃避的母狗不用太相信對方多麼熱愛你的屌或屁眼,因為解掉後多半是穿上褲子不認人清醒後想要跟你再聯絡的人也不用太過認真,因為聊天內容永遠只有HI還有好多好多潛規則,端看地區、PA主、屬性的不同而有所變化但是一個中心原則就是「玩」,這種環境屬性真的非常適合我生存

在PA場一個奇特的潛規則就是,套子的存在意義十分有趣在裡面基本上就是一個沉默螺旋,你BB別人也會跟著BB但是一旦有人問可以帶套嗎?大家也就跟著帶套彷彿是為了掩蓋自己想BB的心虛不過說實在的,多半人因為藥物的關係,往往連硬都硬不起來也不會想要用套我承認我做了一件相當不對的事情,就是我把帶套的選擇權丟給對方對方如何選擇那是他的意願,我把主控權交給對方,藉此降低的內心的罪惡「既然他跟我會BB,那代表他在外面也都BB」「更何況會HI的哪有純潔的人,最後要追溯我也絕對沒那麼倒楣」「會怕不要玩,玩了就不要怕」這些不負責任的想法讓我在PA場裡玩得更痛快

我自己以前本來就固定會去幾個PA場直到我莫名其妙成了一對PA主的小老婆他們兩個都是結實的TOP,某次約HI過去其中一個就很愛我愛我那個較矮,屌有17/5,另一個比較高,屌約13/4第一次約HI,他們兩個就輪流內射在我裡面然後儀式完成,我就成了他們的小老婆之後回台北就固定去他們那邊,給他們幹也順便跟別人玩但我多半時間還是待在南部南部EK會玩但量沒有北部多,往往約了一整天也是一堆沒有東西的無聊人因為南部主要是以呼煙(安非他命)為主所以我從一個地獄又掉入另一個更黑的深淵

人也真的是很奇怪,往往玩EK的人會鄙視玩煙的人他們總是覺得自己就算整天HI也不會墮落到呼煙從層級來看,EK就像傷害罪,煙如同殺人一樣,但其實都是傷害從使用角度來看,煙確實也比EK對身體的影響來得大從使用角度來看,煙確實也比EK對身體的影響來得大煙難解,呼完之後往往要吃安眠藥才睡得著煙呼完很執著,特別是執著在做愛這方面,而且真的射出來的量跟爽度大概是普通的10倍最可怕得是,煙的種種特性會讓人變成一個不計代價的怪物我呼煙的時間大概一年,這花掉我多少積蓄不談重點那一年我的行為現在回想起來還是默默的心寒因為自己真的徹頭徹尾的成為一個妖怪,一個只想爽的妖怪

呼煙後人會很亢奮,亢奮著只想去找下一個地方續HI那時候我滿腦子只有G片、BB跟呼煙,至於對象我已經沒什麼在挑我煙的來源完全只能仰賴他人,為了呼煙我完全不挑對象,因此我也遇過許多變態身材高瘦的BTM喜歡我穿著他內褲直接尿尿,然後在用嘴巴把我的尿給吸乾外表斯文的人半夜四點抓我去路邊叫我跪下來尿在我臉上精壯黝黑大屌用他的18/6完全進出我的肛門,每一下都要聽到我哀號一個30幾歲外表忠厚的中年人喜歡我在他呼煙的時候咬他奶頭渾身刺青的黑道老大像小狗舔骨頭那樣吸食著我的屌超過8小時在MOTEL被兩個近90KG的人輪幹,他們還把我陰毛全部剃光瘦小導遊每次都用他的長屌硬弄到我流血才很開心射進去,然後看血精從我屁眼流出這些這些,都是我為了呼煙所做出的變態事情為了呼煙我甚至可以放棄睡眠,最高紀錄三天不睡把南部整個繞一圈再玩回家為的就只是我屌跟屁眼的滿足誰說人不會變怪物,當人只為了欲望而活的時候,你就是怪物

然而為此我付出了很多代價撇開感染他人不說,我自己的身體也慢慢發出警訊我的肛門因為反覆性的撕裂傷而導致痔瘡導致我有一段時間根本無法正常排便,每次如廁就像宛如切菊花不知道是否呼煙的影響也讓我的小便無法正常排出將近兩個月的時間我必須要站著10分鐘才能緩慢的滴出小便我的口腔因為煙的腐蝕性,一直都有好不了的膿包更糟的是我身體的抵抗力也漸漸無法抵擋一些細菌將近三個月的時間我無法拉出固體的糞便,全部都是身體的水分吃得東西無法消化,晚餐吃了就會一次吐出兩餐這使得我的體重急轉直下,從73一路下降到67

這些都是我在去年所發生事情事過境遷,現在回歸正常的我在晚上想起這些仍是不可思議我知道我當時很病態,但是我願意把我的經驗作為範本希望任何人,都不要沾毒品在PA場中的誘惑很大,但請小心自己,因為不只你用的是毒品,也許陪你玩的人也是毒人當時的我其實就是被煙操控的毒蟲(真的用毒蟲形容一點也不為過)其實這就是帶原者的毀滅性人格被帶出後的真實情況開始想放棄自己,不想再去管外在的情況,只想讓自己吸毒打砲爽在極其病態的的過程中,我不斷踐踏自己的人格跟自尊只為了更加合理我現在的狀況因為,我不過就只是一個愛滋鬼而已…

我的體重雖然一下掉了六公斤由於那段時間腸胃型感冒相當盛行,因此家人並沒有察覺異狀一下子從小熊變成理想體態,以前不可能出現的線條都出現了我變身成為一個雞蛋臉、有腰身、有人魚線外加小胸肌的人加上我本身就有的條件,使我那段時間在PA場幾乎暢行無阻開始有人會請東西、請房間,只願我出席陪他們一宿連在ANIKI以前那些忽視我的名模們也會主動請我K,甚至幹完之後意猶未盡的約我續HI一夕之間我變成玩咖們的好菜,從婢女躍升成為名妓這些禮遇反而還讓我覺得沾沾自喜完全忘記先前所遭受的折磨,我更加有本錢去玩不得不說我的個性真的相當樂觀

除了原先收我做小老婆的那一對TOP(他們後來也都HIV+)之外我又與其他三對PA場情侶收為第三個B這意味著我基本上可以跑得PA有四個,一到週末我的行程就相當忙碌藝人是趕場;我是趕PA,如果放鳥還會被對方念但念也只是摸摸頭說:「下次不可以唷」,接著就示意要我下去幫他吹變成好菜的好處就在於別人只會為了想跟你HI而忘記一切你的不對那時候呼煙也慢慢流行到北部,有些EK玩膩的人開始想要體驗更刺激的玩具因此我在台北可以說玩得更方便我討厭浪費時間,往往白天約煙HI晚上約EK,而且絕對是去不同的場

我就這樣持續糟蹋我的身體但微妙的是,我的身體並沒有因此惡化,只是與過去的數據相比有微幅下降其實HI久了,很膩很煩很無聊就算別人把你當公主一樣寵,你還是沒有很大的意願想玩我想過要回歸正常生活,當個普通的GAY但已經遲了,我開始無法接受正常的約砲對那時的我來說,一場兩小時不到又要帶套的愛我幹麼要做我在外面UT上丟個照片隨便也有人請我東西給我HI幹一整晚就算我的天菜過來我也絲毫心動沒東西請離開,不要浪費老子的時間

正常的生活我也期待但那個念頭往往只存在不到半小時,東西一用內褲一脫就全部忘記其實我好累,我開始厭倦這樣的生活我不懂為什麼每個打來找我的人就是要約HI我不懂為什麼我每個週末都要看那麼多屁眼跟屌我不懂為什麼好多人輪著BB我的時候說愛我我不懂為什麼我想休息的時候沒有人想抱著我只想坐上來我不懂為什麼一睜開眼睛就是有人把老二湊過來叫我幫他吹我不懂為什麼一下床總是會踩到用過的保險套或是流得到處都是的潤滑液但就算有那麼多的為什麼,我卻沒有沒有任何反抗的機會就算惡魔開始討厭地獄,但它又能去哪裡?我進入到一個相當矛盾的局面

在感染HIV後,除了我自己本來就認識的帶原者外,透過拓網我也間接認識許多帶原者在家族聊天室中,其實互動就跟一般聊天室都一樣大家都會打屁、唱歌、吃飯,只是偶爾會談到一些醫學名詞例如你CD4病毒量是多少?你服藥了嗎?你身體最近好嗎?等等其實很多人都很努力在過生活有人需要忍受腹瀉站櫃十小時有人的抵抗力已經很差卻還要在工廠上大夜賺錢有人開始逃避回診,因為他知道他下次回診就要開始服藥有人發現的時候已經太晚,經過多次急救後才撿回一條命在聊天室裡面,這些事情都是常態但卻也是很表面的事情

撇開母體垂直感染或某些罕見的感染途徑,在台灣的HIV感染途徑仍是以BB為大宗而BB又以在PA場感染為大宗而會在PA場BB的人,撇開意識不清被輪BB的少數,這些人多半是不單純的而這些被感染的玩咖,或許剛開始得知自己被感染後會停止HI但很快的,這些人又會重出江湖他們並不會把HIV與玩藥相提並論,如同我一樣騙自己的技巧相當高明難過一陣子沒多久毒品照用、PA照跑、套子照樣不帶這是人性很賤的部份,但那確實也是帶原者生存的一套邏輯像我一樣至今還在PA場線上(甚至還很活躍)的帶原者真的大有人在我自己也有跟幾個家族內的成員一起去PA,但是碰過他的人我就不會碰至於在PA場裡面碰到認識的彼此也心照不宣,自己知道就好感染後持續跑PA的人大多抱持著跟我一樣的心態有些甚至不是BB場不是煙HI他不會去甚至也有玩到大四喜(愛梅菜淋)的生化武器也確實存在所以你說HI幹到底安不安全呢?

說來很可笑,雖然我自己在外面玩得如此豪邁放蕩但是當時我內心卻也留有一塊小小地淨土給一個人他也是一個感染者,一個跟我氣質完全不同的人他很瘦小,雖然三十歲但五官稚嫩得像個高中生一樣他很純潔,雖然我知道他體內跟我流著一樣成份的血液他很單純,總是呆呆的跟我說話對我來說,他就像個天使一樣,總是散發著某種溫暖光芒吸引著我然而他也很封閉,認識了他將近一年,他卻永遠拒絕我對他的好感每次當我想從後面抱住他,他總是大聲抗拒得說:「你在幹麼?你瘋了嗎?」但是每次要跟他分開的時候,他卻又用他的小手摸著我的臉告訴我要好好努力我們共同的帶原朋友都知道我對他有好感,也都鼓勵他接受我的心意但是我們兩個卻很無力也都沒有勇氣走下去其實我自己也知道,就算他跟我在一起,我也沒有給他幸福的能力

我們曾經一起去福隆玩,瘦小的他穿上白色低腰三角泳褲好可愛好像一個小正太在海邊戲水然後在海中,我們有牽手,我也有把他抱著他讓我想起自己以前很清純的時候,一點點肢體接觸就怦然心動最後在洗澡的時候,我從浴簾的縫隙中不小心看到他背部裸體他很瘦但卻有很翹的小屁屁,全身都是象牙白的肌膚他全身上下沒有一個地方不吸引我,但怪的是我心跳加快但卻沒有任何生理反應他就是一個如此純潔的人,純潔到很難讓人有性慾或許這是我在淫亂PA場中體會不到的事情就像第一次見面他喝醉倒在我身上,我就也只是默默的給他靠著,完全不敢越矩就這樣,我第一次喜歡著一個人喜歡了整整一年,而且從來沒有想他打手槍過

然而我又有什麼能力愛人?身為一個愛情的被害者跟感染別人的人,我能有愛人的能力嗎?即便我們身體一樣,我又什麼能力去愛他?我能放棄所有風花雪月專心的跟他在一起嗎?我這樣的HI咖又有什麼資格去擁有平凡的生活?因此每當我跟他見面結束後,換到的只是更多對自己的否定跟疑惑即便天使少了一隻翅膀,祂卻仍擁有光芒雖然這個光芒是溫暖和煦的,對我來說仍是一種傷害的存在於是我只能跟他保持距離,為了不讓他失望好好描繪著我僅有的皮囊討厭地獄的惡魔終究只能在洞窟中暗自無奈

「我又能改變得了什麼?」

因此我仍繼續過著受人「稱羨」的淫亂生活,靠毒品與性愛麻痺自己長期糟蹋自己,使我的身體又遭受到第二次打擊我染上梅毒,這對於長期BB的我並不意外幸好只是感染初期,只需要打一針就可以完成治療比較嚴重的是,呼煙已經對我的頭腦造成影響我講話開始會停頓跟結巴,有些話常常都到嘴巴旁了卻忘記那是什麼越著急就越是講不出來,只能像個語言障礙的人一個字一個字慢慢拼出來這對我無疑是重大的打擊,畢竟我一向很自豪我的說話技巧某次期末上台報告的時候,同樣的學理定義重複說了三次還不自知還好同學認為我在搞笑;教授也只是笑笑跟我說:「原來你上台也會緊張喔?」除此之外我的個性也開始產生變化,原本大而化之的我開始變得敏感多疑特別是呼完沒解的時候往往會很神經質,總是聽到有小聲的談話甚至連風吹葉子的聲音都可以讓吃安眠藥沉睡的我瞬間驚醒後來問了幾個也有在玩煙的人,才知道這些狀況他們也會他們都覺得這種狀況很可怕,但他們也都有一致的想法寧願承受這些,也不願停止呼煙這就是人性最脆弱的一環

然後我也是這一環中的成員,我無法也無力改變當時的狀況明知道自己不該這樣,但沒事總是上UT看看能不能找到今晚的糧食身體很興奮,但是心理早已腐爛連那對TOP幫我辦得生日PA我也高興不起來唱完歌吹完蠟燭,沒人想吃蛋糕,大家只想快點丟東西洗澡那晚好多人都跑過來跟我生日快樂,只是說完就很自動的把屌塞進去抽送說實在,如果當場能夠HI死爽死那就算了,至少還是極樂而亡偏偏長期在毒品跟性愛刺激下,我當時已經比一個G片演員下戲後還冷感只是東西一丟就像拍攝開始,跟其他人交媾所做出的反應根本已經成為反射動作套句小S的名言,當PA場亮點壓力真的很大每個人都想跟你來一炮,但是他們未必都是你的菜在當時我想就算10個真崎航來輪我說不定都沒有太大的感覺畢竟人的感覺就像彈簧一樣,而我當時早就已經疲乏了

正當我陷入泥淖又放棄掙扎,只想緩慢的走入終點之際一個人的出現慢慢得讓我改變,他就是我現在的B但是這個改變並沒有充滿著聖潔與純真相反得,我們相遇的開始十分陰暗我們的認識也不浪漫,是在清晨五點的UT上遇見他還沒解,我則是已經連HI兩天MSN交換照片後,是我的菜,但是他沒東西也沒地方,所有條件都是扣分於是直接封鎖便倒回充滿黏液跟裸體的床上休息

回家後發現有人加入我FB,點開來思考一下才知道清晨有小聊一下正當我準備把他封鎖的時候,沒想到他直接丟我訊息基本的寒暄過後他毫不避諱的表達他對我的好感,直接到不像個BTM但對於熱情早就滅絕的我,只認為這些恭維不過是剛好而已,他不過就是要我陪他HI因此一開始我並沒有把他當一回事,只認為他不就跟我眾多HI友一樣只因為我的外表而不斷的接近我討好我,最後仍然是個過客

他確實很努力的想約我跟他一起HI,我幾乎週末前都會接到他的簡訊面對他的積極,我其實懶得理會因此我不斷的用藉口搪塞他讓他失望,但他某種堅持似乎無法被擊敗他蠻盧洨的,總是用很期盼的口吻希望我能夠跟他見面老實說,這種人在我的生活中比比皆是,他們的結果通常就是被我刪除封鎖我對他確實有意思,這也是為何我不願斷絕聯繫的關係認識後一個月他終於等到一次機會,那時候我跟他都剛結束一場很糟糕的PA約續HI的黃金交叉剛好出現,我就跟他約在某個後車站見面我永遠忘不了我跟他的第一次見面,是一個毒辣陽光的正午他比照片還要來的秀氣,很瘦很白,是我愛的BTM典型因為剛解畏光,他只好躲在屋簷下,臉上還戴著粗框眼鏡,讓他變得更斯文乖巧他很害怕我會轉頭就走,但是我的微笑也很直接表達我的好感在充滿外勞的7-11買了必備的運動及提神飲料後,我們就走進車站旁的破爛旅店

那是一間我再也不想過去的旅館,冷氣隔音都很差,還充滿怪味簡單沖洗後,我跟他共享一件E,丟了才發現我們都沒有音樂但我們似乎也不在乎這些,我們只想盡情享用彼此他很敏感,特別是當我用舌頭舔他的耳朵跟粉紅乳頭,他叫的聲音馬上使我勃起輕巧的他坐在我身上一點壓力也沒有,這時候我才發現他有根巨屌可當我嘴巴一靠近的時候,他忽然阻止我,他說他不喜歡被吹我只好用手指玩弄他碩大的龜頭,這讓他在我身上淫叫得更加狂野他迫不急待的把我內褲扯開,一口含住我的老二直說這個SIZE他很滿意很熟練的戴上套子拿出RUSH跟我一同享用,接著我就開始幹起他來好緊,不得不說他的屁眼真的好緊,而且當我放進去後他的大屌變得更加堅硬他坐在我身上放肆的大喊我的名字,說他從來沒被人幹得那麼爽淫聲浪語完全不想剛見面那個羞澀的模樣我也一樣,我也很久沒有幹過那麼緊的洞,而且聽到他的反應我幹得更加賣力一幹就是一個小時,我們兩個人都汗如雨下,體位也不知道換過多少個

「休息一下好不好」,他滿意的向我請求我放他去浴室沖洗一下,自己癱在床上抽煙,回味著剛剛所有的激情然後他在浴室叫我進去,走進去後看他翹起屁股意圖想要在浴室裡面在一次我馬上又帶起套子繼續肏幹,從後面直直的深入,他淫叫得更加瘋狂就這樣兩個人在悶濕的浴室中又開始大戰,汗水、RUSH、肥皂味通通都混在一起他一直說我好厲害,怎麼都頂得到他的點然後忽然他大叫一聲,他射了,射得浴室地板到處都是受到他緊縮的影響,我也射出來,好爽!真的好爽!他回過頭給我深吻,然後大笑說:「怎麼會那麼合啦!」我也很滿足的癱軟的跟他倒在撒滿他精液的地板上,久久無法自拔至於E有沒有上來,早就不重要了,那次是我玩HI以來那麼快射的一次我們真的沖洗玩後,兩個人就倒在床上喘息

完事後我們才開始聊天,好好剛剛的HI幹只是打招呼一樣他開始跟我分享他的生活與人生以前我是完全對這些毫無興趣可言,但不知為何聽他說,我就是有興趣聽下去他跟我說他去過的地方,他認識哪些人,他的戀愛經驗等等等好久沒有那種談心的感覺,於是我也不吝的跟他分享我的來歷我們很快樂,在炎熱又破舊的旅館房間裡面,我似乎放下很多心防笑著並分享著彼此的生活,我很久沒有遇到一個玩HI還能談心的人結束後我們就各自回家,回家後他還不忘傳簡訊叫我要喝牛奶吃綠豆湯排毒這些貼心的簡訊至今還存在我的舊手機裡面供我回憶但當時他也並未成為我B,只是一個HI友而已

真正讓我們開始交往的主要原因是在一次大PA上他想跟我玩卻沒地方,問我哪裡可以讓我們好好HI我不想開MOTEL,他又不想去ANIKI,情急之下只好找了一個大PA讓我們過去那是一個約20人的PA場,一進去他忽然變得很沉默,他說他只去小聚沒去過大PA「我會好好保護你啦」,丟了之後我在吸煙區給他承諾然後東西上來內褲一收後,各自就開始找人幹了我當然也不例外,其實我沒有特別留意那句承諾畢竟他也不是新手,不至於真的不理會任何人吧?跟幾個人交手過後,他也跑到S房裡找我,我們又自然而然的ES起來但結束後,他就開始跟著我,不論是沖洗、抽煙、啦K他都跟我去「我真的會怕啦…」他小聲的在我耳邊低訴以前的我非常討厭這種跟屁蟲的行為,但是那天我卻在黑暗當中緊緊牽著他的手有人要找我S我就叫他去吸煙區等我,沖洗完後再過去找他到後來我就索性抱他倒在沙發上裝ㄎ一ㄤ,如果他想S我再帶他去人較少的S房玩也有不少優貨走過來想要我B給他幹「你要問他意見,他是我經紀人」,他對找他S的人這樣嘻笑的回應然後我很直接的否決掉這個議案,那人也只好悻悻然離去

或許是沒有啦太多K也沒有很瘋狂的做愛,那次大PA我總覺得時間過得好慢我們一句話也沒說,只是倒在沙發上面看著身旁的人走來走去「你在想什麼?」,他倒在我身上問著「我在想帶你過來究竟是對還是錯?」「我很開心阿,看到你我很開心」,他在我胸膛上撒嬌起來我沒有多做回應,只是摸著他的短髮,繼續無神的盯著天花板然後有些人離開有些人進來,漸漸得音樂調小,整個屋子才安靜下來我們兩個就佔據了一張空床倒在上面把門關起來,這時候我們才開始真正的做愛我忽然發現自己開始想要佔有眼前這個人,我不想要看到他被別人幹在佔有慾的衝動之下,我們兩個又再度同步高潮然後趁著人都還在熟睡的時候悄悄的溜走,離開永夜的國度走進盛夏的台北

在計程車上,他默默的倒在我肩膀,我默默的摟著他不管司機的眼光,我們只是默默的一起閉眼休息「以後我只想要跟你一對一好不好?」他對我低聲耳語「好」,我睜開我疲倦的雙眼仔細看著他這句承諾,我當時並沒有想那麼多我並不去想我做不做得到,我也不去想我有沒有資格做到我只覺得強烈的感受到他對我的渴望,這股對愛的渴求跟在PA場裡面的截然不同他找到我那腐敗的心靈中一絲對愛情的部份就這樣,兩個在幽谷中相遇的人,我們都曾是愛情的受害者,以致自我放逐至今在廢墟中,滿是塵埃的我們開始徒手找尋我們對愛情最基本的需要而這個對愛情的需要,使我跟他像綁了一條繩索,開始努力的離開那充滿罪惡的巢穴

沒有什麼承諾或信物,我們靠著彼此的默契就這樣開始交往交往之後,我才發現他對愛情有著莫名的執著他是一個管家婆,也是一個專制獨裁的女王總是要我報備我的最新動態,查勤的時候跟調查局探員沒兩樣看到陌生人留言給我,他會顯得相當不安認為哪些人是潛在敵人,他會下令要我立刻斷絕往來他甚至會用力的把我推開,再看看我會不會追他回來他的好朋友跟我說,因為他以前被傷得太深了,所以才會有這些行為出現畢竟他也知道,我過去的事蹟有多「輝煌」我想他也一定忘不了,那一晚我幹人跟被幹的景象這對一個伴侶來說是多麼無法接受的一幕,但是他卻也照單全收

交往初期,我們仍然維持著每週會HI一次的生活只是人數變成兩人,只有我跟他場地從陌生的PA場轉到北部的各大MOTEL東西也從一件半減少到半件,有時候甚至不太啦K,更不會去碰煙我的性行為也漸漸從交配變成性愛,我幹他,是有愛的我會在意他的感覺,總是等他確定好不痛後才開始抽送我會欣賞他的表情,特別是頂到他G點時他爽到嘴巴開開的樣子我會品嚐他的體溫,特別是他騎上來自己扭動的時候,隔著套子依然能感受到他的溫度從199吃到飽變成精緻的懷石料理,只要他一個人就足以取代那些沒有意義的刺激這種單純的美好我真的好久好久沒有感受到,因此我也不會去想那些過去

既然有愛,就要有責任我跟他一直是堅持帶套,我不想要成為我怨恨的人,更不希望他成為下一個我但是對於自己身體的狀況,當時我一直在隱瞞隱瞞是來自於害怕,還有前任對我的傷害仍在隱隱作痛「我很愛他,但是又有誰會愛一個帶原者呢?」「就算他接受我又如何?上一個接受我的人不也棄我而去」種種的想法都使我一直在假裝自己是個正常人,我不想面對也不願面對這個事實但是交往一段時間後,他卻也慢慢察覺我的不對勁他發現我很容易疲倦,大概下午兩點以後感覺就像活屍一樣他發現我氣色很差,手腳也比平常人冰涼最重要是他發現他好幾次要求BB,我卻還是堅持帶套一次要求不給還說得過去,但隨著交往時間增加我卻還是如此堅持,這就有點異常了女人對愛情的感知能力總是特別敏銳,終於某天他打破沉默質問我

「你是對你自己沒信心還是對我沒信心?」,我沉默不答「不然我們一起去驗血,確定我們兩個都安全再來無套好不好?」,我也只能默默點頭於是身為一個帶原者我居然還陪他去做匿篩看著那些熟悉的表格跟針筒,我盡然沒有一絲放鬆的感覺腦子充滿著恐懼跟不安,他當然也察覺到我的情緒,但我當下只是跟他說我害怕抽血看見我如此害怕,他先做好匿篩隨後護士就問我幾個基礎問題跟聲明,隨後在我手臂上綁上橡皮繩我當時多希望護士直接爆炸或是恐怖份子挾持醫院但是這些想像終究是敵不過一根針頭的插入隨著血液慢慢充滿試管,我的內心也漸漸充滿絕望那天也是我第一次體會到除了嗑藥之外,驚嚇也會讓人冷汗直流

匿篩結束後,我癱在公車座位上不發一語他感受到我的不對勁,卻也只能極力安慰我在他的安慰下我說出我先前有梅毒的事情,他也只是靜靜的聽著沒有多做回應那晚,我們在旅館內沒有丟東西,有得只是擁抱跟心跳回家後,我知道我再也無法隱瞞下去,在MSN上我用文字告訴他這個他應該知道的訊息那次是我覺得最赤裸的一次,一段簡單的文字我卻遲遲不敢發送出去最後抱著必死的決心,我終究是對他坦承了這一切的一切我告訴他我早已經帶原將近兩年,以及我生活所有的種種相對我的焦躁,他反倒是顯得十分冷靜,只是像個聽眾慢慢聽我說完真實的自己我很懦弱的又再度把選擇權交付給他,因為那是我唯一能做的事情「其實我心裡早就有一個底,只是沒想到會是你親口跟我說而已」他早就發現我身體的異常,特別是我執著於帶套這件事情「你為什麼要這樣糟蹋自己?」,他問了一個我內心一直不斷重複的問題我顫抖的手不斷敲著鍵盤,卻怎樣都打不出一個完整的解釋

「該怎樣就怎樣,除非你想要拋棄你自己,不然我不會拋棄你」

說完他就下線了,只留下眼眶濕紅的我坐在書桌前睡前我打給他,我告訴他我目前身體狀況仍是正常,叫他不要擔心這些他無法多做回應,直到他哽咽得說晚安,我才察覺到他勢必是在哭泣倒在床上的我無法入眠,我開始厭惡自己的懦弱、厭惡PA場、厭惡EK煙厭惡這人世間一切的誘惑跟刺激,使我無力的保護一個愛我的人我不敢去想他那陣子有多難過,因為我又有什麼資格安慰他呢?原本是伴侶要一起共享愛情初開的甜美之時,我們之間卻是嚴冬將至他還是一樣管控著我的生活,只是比起過去他更重視我的身體開始寄一些健康資訊給我,寄給我一些養生食品,還有叫我一天要聽藥師佛經幾次他用他的堅強告訴我他一點事情也沒有,但我想他的淚水只有他的枕頭知道吧其實我們都不知道未來還會受到多大的考驗跟磨難但是愛讓我們連結在一起他已經牽起我的手,只看我願不願意從棺木中離開

他想要更瞭解我的狀況,於是我生平第一次帶B進診療間讓醫生告訴他我目前身體的狀況,那時候我的數據平平,不好不壞讓個管師告訴他該怎麼樣跟我相處,除了做愛全程帶套之外,他也必須固定驗血我知道他一定要比我承受更多壓力,但是他卻也全盤接受以前回診總是戴好口罩找一個沒人的地方低著頭等候但從那次之後,每次回診看報告他總是會請假陪我這讓我也慢慢感受到其他帶原者無意投射出來的羨慕眼光「你要知道現在不是你自己承受這些,是我們兩個人一起承受這些」他開始成為最嚴厲的鐵血教官,高壓統御我生活的種種毒品絕對是首要禁令,另外也嚴格限制我一天只能抽多少菸,不准熬夜嚴格控管我的飲食:不准喝手搖茶、不准吃炸得烤得、多吃蔬菜少吃紅肉、戒吃零食等等對於這些殘酷的禁令我甘之如飴,因為我知道他的出發點都是為我好他只希望我的身體能夠越來越健康,好讓未來我們能一起去更多地方旅行若不是一同經歷過黑暗,又怎會有看見曙光的感動

我知道這份愛是得來不易的幸運,因此我也不想要揮霍它我也知道即便幸運的獲得又沒有什麼作為,我很快就會失去他為了他,我做了不少改變我開始努力的撰寫論文,積極的去完成那些我一直遺忘的事情我也刪除FB跟MSN的HI咖,只留下一些交情較好的朋友換門號,也順便把手機換成智慧型手機好讓他隨時監控我的行蹤這些防護措施其實很表面,要破解也並不是難事但我相信事在人為,我知道這或許是我最後一次的機會可以改變自己他願意拿生命陪我,我也願意將我所有的愛都給他雖然相處上還是爭執不斷,但是爭吵過後我們也都知道彼此都是愛著的我們共同分享著彼此最純粹的愛

我們一步一步的完成我們預定的計畫,過程很苦但最後仍是撐過來了他看著我漸漸變回小熊的身體,雖然嘴巴說我太胖,但語氣中滿是甜蜜連我最要好的朋友也開始不可置信我改變的一切四處跑PA的妖物最後成為一個只為老婆活的男人什麼都玩的毒蟲居然會開始對想碰東西的人道德勸說我開始關心身旁的帶原者朋友,問他們的身體近況而不是關心他們最近丟了哪些很爽的E我的價值觀根本翻了一次,並且是徹頭徹尾的改變如果沒有經歷過那些黑暗,如果沒有帶原,如果沒有這一切悲慘的種種或許我仍不會重視這段感情,我仍是繼續在遊戲人間,然後重複著人生無奈的循環所以我感謝命運,讓我從一片焦土中又再次努力得想栽出些什麼未來就算他不再我身邊,我也不會想走回頭路我只想平實的踏好我每一個腳印,而不再去想過去種種我感謝我遇見的每個事情,從最黑暗的到最光明的感謝HIV讓我體會到這些這就是HIV教我的事

願這篇文章能夠帶給閱讀的人一些啟示,不論是警示或希望都好在眾多帶原者的故事中,我的故事絕對不是最完美的也絕對不是最悲慘的我只是用我的經驗告訴大眾,這世界的黑有多黑;白有多白如果能夠改變人的一些想法,那或許就不枉我分享我最不堪的過去那如果能讓一些人打消吸毒的念頭,那或許就是我贖罪的方式吧(完)

 

本文來自:

http://b.bbi.com.tw/LGBT_SEX/1GD4XMcM.html

http://b.bbi.com.tw/LGBT_SEX/1GDZ29FZ.html

 

 

「H.I.P塗鴉簿」系列文章為轉貼、收集網路病友的文章,分享感染者們的心情。若您也是病友,歡迎你投稿至酷時代,藉由這平台抒發你的心情。投稿信箱:[email protected]